Bancuri

[mituc]

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC,
intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU,
apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS...
si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,
am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU,
m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS
si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun!
De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

[Bogdan]

Tragedie bucuresteana:

Se întâlnesc pe stradă doi prieteni: – Salut… ce faci? – Bine, am puţină treabă la Piaţa Romană… – Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului!? – Loc de parcare!! ))))

[Mihai.G]

Vine fiica lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanta, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."
"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal.
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă"

[commandorsteel]

1.-Diriginta unei clase de a-12-a îşi întreabă elevii:
- Copii voi unde vreţi să daţi?
Raspunsul vine fulgerător de la Bulă:
- La buci!

2.-Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai
frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase
femeile lor.

3.-Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!

4.-Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate?
-Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile!

5.-Barbatul care nu are noroc la femei , nu stie ce noroc are!

6.- Iubitule, saruta-ma sub coada...
- Unde, fa, in c*r?!!!
- Nu, boule, pe ceafa!

7. -Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!
Nu mai veniţi!

8.-Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune
norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p*zdă, nu copiator.

9.-Luati o rigla de 15 cm. Vi se pare mica, mica, nu? Iar acuma puneti-o
alaturi de penis. Iata relativitatea!

10.-El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu
meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule cu şase milioane pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*dă ai…

11.-Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un barbat s-a băgat în pat cu noi şi m-a fu*ut!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi
atunci am început să mă îndoiesc

[fanut]

[catalin4u24]

Astea da bancuri. Am lesinat de ras

[commandorsteel]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tine-tii vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

[simply the lex]

genial,se orientase bine omu'

[commandorsteel]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un
bordel.
BULĂ: Intru şi eu să văd cum este!
Iese peste 15 minute.
BULĂ: Este naşpa, bă, mai bună îi nevastă-mea.
Intră şi Ştrulă. Iese şi el peste 15 minute.
ŞTRULĂ: Ai avut dreptate, mai bună îi nevastă-ta!

Piaţa Universităţii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Băsescu!
Apare o limuzină neagră, face un tur şi se opreşte în mijlocul
mulţimii. Din ea coboară un tip îmbrăcat în negru, ochelari negri,
meserie! Aşteaptă să se adune mai mulţi curioşi.
TIPUL ÎN NEGRU: Tu, tu şi tu...
BULĂ: Şi eu, şi eu, şi eu!
TIPUL ÎN NEGRU: Da, şi tu. Duceţi-vă dracului acasă!

Bulă se uită cu binoclu la o pereche care se sărutau. Ştrulă merge
acasă şi îl vede pe Bulă când să uită cu binoclu şi îi zice:
ŞTRULĂ: Ce faci, mă ? Lasă perechea aia în pace, mai bine te uiţi şi
tu la soţia ta!
BULĂ (tare supărat): Tocmai la ea mă uit!

Bulă agaţă o femeie şi o duce acasă. În timp ce o mângâia,
acesteia îi cade un sân. Dându-şi seama că e leproasă, se agaţă de
lustră, speriat.
FEMEIA (încălzită): Ce faci, cobori sau ţi-o arunc acolo sus?

Bulă cu un prieten, pe stradă.
BULĂ: Când ajung acasă, praf fac chiloţii nevestei!
PRIETENUL: De ce, mă, ce te-a apucat?
BULĂ: Cum de ce? Mă strâng de mor!

Bulă îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi
facă cruci.
BULĂ: Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi
trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?!

Bulă merge la examen la Academia de Poliţie. Se îmbracă frumos,
cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a
deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj. Dintr-o dată, scoate pistolul
şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie.
Bulă sta neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat! Poftim nişte
bani pentru pălărie.
- Dar... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi?

Doar o femeie poate fi atât de insistenţă încât să introducă o
parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de
fapt, cel care a greşit!

O domnişoară într-o măcelărie vede agăţate pe sus nelipsitele
picioare de porc şi îl întreabă pe măcelar:
- Cum daţi picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se şmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
- Atunci daţi-mi două limbi, vă rog....

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el
n-are nicio vină.

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalţi. Pasagerii se roagă,
iar pietonii își fac cruce!

Intuiţia este o calitate a femeii care o ajută să-şi contrazică bărbatul
înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.

Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată
şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii
lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!

Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi lovit
deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?

O blondă o întreabă pe altă:
- Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
- Nu!
- Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart doi dinţi!

O blondă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie. Vânătorul
îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit, doamna
se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe această. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o
maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea
până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită
la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi... şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!

Un tip intră într-un magazin şi vede o blondă belea, îmbrăcată în
roşu. Se duce mai pe lângă ea şi îi zice:
- Când văd roşu, devin taur!
- Dacă văd 100 de euro, devin vacă!

În compartimentul unui tren, un tip şi o blondă. Văzându-l pe tipul
din faţa sa foarte meditativ, ea întreabă:
- Domnule, la ce vă gândiţi?
- La acelaşi lucru ca şi dumneavoastră.
- Nesimţitule!

JUDECĂTORUL: Şi cum s-a întâmplat?
INCULPATUL: Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte
scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a
apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar
conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam
să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut cu halatul
desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
JUDECĂTORUL (enervat): Dar mai las-o dracului de conştiinţă!
INCULPATUL: Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei
ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort
şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul
de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Aşa crezi tu!, îi replică ghicitoarea.

Un bărbat se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe
perete: “Mâine nu beau!”. “Slavă Domnului că nu astăzi!”, îşi zise.
A doua zi, se trezeşte cu o mahmureală şi mai groaznică. Merge la
baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, îşi
spune: “Şi cum să nu bei, cu faţa asta?!”.

Seară, pe o bancă în parc, un băieţel şi o fetiţă. Băieţelul îi atinge
în permanenţă spatele.
În cele din urmă, ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţă!
- Acolo am căutat deja...

- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...

Sătui de viaţă sexuală monotonă, un cuplu decide să ia măsuri,
aşa că bărbatul îi spune că în fiecare seară ea trebuie să ghicească
ce gust are prezervativul pe care şi-l pune. Ea este de acord, intră în
dormitor, închid lumina şi ghiceşte:
EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!
EL: Aşteaptă, dragă, că nu l-am pus încă!

Un bărbat de vârsta a doua se săturase tot să fie considerat
mereu sub papucul nevestei sale, aşa că se hotărî să meargă la
psihiatru. Acesta îi spuse că are nevoie să-şi construiască respectul
de sine. Îi oferi să citească o carte despre cum să-şi câştige
încrederea în propria persoană. Omul citi cartea într-un suflet chiar
în drum spre casă. Ajuns acasă, intră val-vârtej şi se duse direct în
faţa soţiei sale. Ridicând degetul în faţa ei, spuse:
- De acum înainte, vreau să ştii că eu sunt bărbatul în casa asta şi
cuvântul meu este literă de lege! Vreau să-mi pregăteşti diseară o
friptură la cuptor şi, când o voi termina de mâncat, vreau să am şi
pe masă un desert, da? Apoi, dupa cină, vreau să-mi umpli cada cu
spumă ca să mă pot relaxa. Şi după ce voi termina şi cu baia, ghici
cine o să mă îmbrace şi pieptene?
- Angajatul de la pompe funebre?

- Cum, tu joci poker, acasă, cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din
salariu!

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa:
- Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
PRIMUL: Eu am o nevastă, ca un fluture!
AL DOILEA: Nevastă-mea e ca o căprioară!
AL TREILEA (după un moment de gândire): Păi… Nici a mea nu
prea seamănă a om!

[Mihai.G]

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat... rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.


Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi?! - Niciodata.

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.


Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.

S-a inventat un robot care prinde hoţi.
În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute.
In America 200 de hoţi în 5 minute
In România în 5 minute s-a furat robotul.

[Mihai.G]

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

Doi smecheri de dorobanti intr-o masina de lux opresc la o trecere de
pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate
capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!

[sergiu9my]

Tari rau toate, mai ales asta ultima

[commandorsteel]

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
--------
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai
grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.

…………………………………

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au
sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În
orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?”
Credeți-mă, așa va fi mai bine.

……………………………………….

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si
la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare
ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa
se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului
pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de
durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute,
ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa
facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

--------
-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are
un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit
o valiză cu fund fals.

……………………………………………..

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de
”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------
-Gheorghe si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic.
----------
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal
etichetată şi vândută drept ouă!

----------

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele
două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul
”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.


----------

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment
dat ghidul spune:

- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

[sergiu9my]

Femeia este cel mai fiabil motor: se adapteaza la orice piston, se lubrifiaza singura, o data pe luna isi schimba uleiul, un plin ii ajunge 9 luni, functioneaza in orice pozitie, se poate porni cu un singur deget.


Trei naufragiati pe o insula pustie: un american, un francez si un roman. Rabdara ei de foame cateva zile, si, intr-o seara americanul isi taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.
- Ooooo, mancam gratar, zise francezul si romanul.
A doua zi francezul isi taie o bucata de pulpa, si o pune pe gratar.
-Ooooo, iar mancam gratar, zise americanul si romanul.
A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze... isi scoate p..a afara...
-Oooo, mancam hot-dog acuma, zise americanul si francezul.
-Mancati pe dracu, beti laptic si la culcare ca e tarziu!


Stau 3 lilieci si isi povestesc de ce au botul plin de sange.
Primul zice:
-Vedeti turma aia de oi?
-Da.
-Am facut-o praf.
Al doilea:
-Vedeti turma aia de vaci?
-Da.
-Am facut-o praf.
Al treilea:
-Vedeti turnul ala de la biserica?
-Da
-Eu nu l-am vazut...


Sotul si sotia se duc seara la culcare, sotul incepe sa o mangaie usor pe mana pe consoarta. Intelegand mesajul aceasta ii spune:
-Dragule, te rog sa ma ierti insa maine am programare la ginecolog.
Imbufnat tipul se intoarce pe partea cealalta. Dupa 2 minute insa se intoarce spre ea, o mangaie gragastos pe mana si ii spune:
-Iubito, maine te duci si la dentist ?

[sergiu9my]

Intr-o zi ginerele, cu multe datorii vine sa se roage de mama soacra sa-l imprumute.
-Saru-mana mama soacra... ajuta-ma si pe mine... mata ai bani, ai suflet mare... da-mi si mie 10 000 de euro ca sunt in mare belea...
-Mai baiatule... NU!
-Hai mai mama... te implor... fac orice... ajuta-ma..
-Chiar orice?
-Orice...
-Bunnn... atunci trebuie sa-mi faci sex oral si iti dau banii.
Sta ginerele putin pe ganduri, dupa care isi da seama ca nu are incotro, se apuca de treaba, termina, ia banii, si in timp ce ii numara radea de se prapadea.
-Ce-ai ma? Ai innebunit? intreaba soacra.
-Nu bre! Ma gandeam cata p..a ai sa sugi mata pana ai sa vezi banii inapoi.


Era o furnicuta care muncea din zori si pana in noapte pentru copilasii ei. Intr-o zi, carand la spate un sac cu graunte, mergand ea asa mult, dadu peste o mare balta. Pe celalalt "mal" era un elefant. Furnicuta il ruga sa o treaca si pe ea balta aia ca nu mai poata, ca e tare obosita. Elefantul o ia pe trompa si o trecu balta.
Acum furnicuta ii multumeste si nu mai stia cum sa-l rasplateasca. La care elefantul:
- Hai lasa vrajeala, jos hainele!


Un meserias repara o chiuveta la o familie.
Acasa numai doamna cu copilul de 4 ani.
- Ce-i aia nenea din mana ta ?
- Surubelnita!
- Da ? Are si tata. O trusa intreaga!
- Si atunci de ce nu repara tac-tu robinetul?
- Tata e inginer. Tine surubelnita in masina. Da ala de jos ce mai e ?
- Patentul.
- A da? Are si tata, tot in masina.
Instalatorul isi termina lucrarea, inchide usa la baie si se pisa.
Ala micul crapa putin usa, se uita si intreaba:
- Da' aia din mana ta ce mai este?
- Puta, bai pustiule!
-Are si tata. Doua... una mai mica asa ca a ta cu care face pipi, si una mai mare in dormitor cu care o spala pe mama pe dinti.