Bancuri

[Mihai.G]

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Un beţivan întreabă barmanul:
– Câtă bere vindeţi pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleţi halbele ca lumea!!!

[IceRidder]

Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

[commandorsteel]

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul. Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Betivul a gustat... - Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

[mihai ham]

Foarte tare bancul

[commandorsteel]

Doi poliţişti discutau la secţie:
- Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi, al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost
-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate !

[mituc]

That's some fucking shit right there!

[commandorsteel]

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!

ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.

Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?



Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!


Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving!
In drum spre teatru.
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa!
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade...

- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara...
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina.....

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!


Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...


Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...



Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule… pe cine faci tu "mamaie"?

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară...
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

[commandorsteel]

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani. 
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!

- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"? 
- Nu fiule, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!

Un studiu a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.


- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

[mihai ham]

[vmeremia]

Vecinul lui Bula:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam dormitorul, si e la fel de mare ca al tau. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- A, bine, multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si mi-au ramas 7 in plus.
- Pai si mie la fel...

[vip3r_yo05]

Bestiaaal

[mikepop]

Vecinul lui Bula:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam dormitorul, si e la fel de mare ca al tau. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- A, bine, multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si mi-au ramas 7 in plus.
- Pai si mie la fel...

Asta e ca ala cu badea Gheo care isi intreaba vecinul ce medicament i-a dat la vaca bolnava. Vecinul raspunde: 'Fotoghin'. Dupa 2 zile se intoarce badea suparat la vecin: Ma vecine, i-am dat Fotoghin la vaca, dar a murit vaca. Badea raspunde: pai si a mea a murit )

[Aiurica]

Cica Chuck Noris a fost nascut de o matusa pentru ca nimeni nu a avut curaj sa o futa pe masa )


Sent from my iPhone using Tapatalk

[commandorsteel]

Isus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu care manca dintr-o paine.
Se gandeste: "Daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc si imi da, il iau in rai cu mine".
Zice:
- Te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame...
Tipul ii da. Intre timp cat manca Isus, se apuca sa bea apa.
Isus se gandeste: "Daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai".
- Mai, omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus iar se gandeste: "Daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus si ca il iau in rai cu mine".
- Mai, omule, da si mie sa trag un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice:
- Mai, omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul:
- Tare iarba, nu?

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
> * * * * * * *
> Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
> * * * * * * *
> O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
> - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
> - Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
> - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
> * * * * * * *
> Domnișoară, îşi întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica?
> − Mai nimic, răspunse secretara.
> − Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
> * * * * * * *
> - Spuneți-ne doamna, soțul dvs. are ceva semne particulare?
> Altfel nu-l putem găsi.
> - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceți acasa.
> * * * * * * *
> O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
> Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
> - La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
> * * * * * * *
> - Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
> - Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
> - Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
> - În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
> * * * * * * *
> - Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
> - Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu !
> * * * * * * *
> Pe strada era un barbat orb, care cerșea:
> – Aveți mila, sunt orb si am 15 copii!
> O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
> – Băiat sărman, cum de ai 15 copii?!
> – Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
> * * * * * * *
> Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
> 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
> 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
> * * * * * * *
> Doi îndrăgostiți în parc.
> - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
> - Cu nimeni.
> - Serios?!?
> - Pai toți aveau BMW !
> * * * * * * *
>
> -Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma inseala !
> * * * * * * *
>
> Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!
> * * * * * * *
> Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.
> * * * * * * *
> Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
> - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
> - Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

[commandorsteel]

– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!


– Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!

Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.


Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Eh, pe dracu…imparteam mobila!

Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”


Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului, se așează la rând, când aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate…

Slogan de campanie electorală la ARD: Băsescu să ne trăiască că-i capu la țara noastră!…


Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
- Cine e omul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Iubitule, peisajul asta este superb. Pur si simplu mă lasă mută!
- Perfect! Atunci aici punem cortul!