Bancuri

[commandorsteel]

Trei nord coreeni la puscarie.
- m-au convocat la politie si am intarziat 5 minute, m-au acuzat de sabotaj!
- si eu la fel, am sosit mai devreme cu 5 minute si m-au acuzat de spionaj.
- eu am fost punctual, m-au acuzat ca am ceas occidental.
Se intalnesc doi ardeleni:
-Ma, tu stii ce numar de telefon are Gheo?
-No, nu stiu sigur!
-No, macar zi-l cu aproximatie!
- Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
- Doar patru, ii raspund.
- Patru femei, in toata viata ta?!...Asta e destul de bine. - Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna...

EA: Iubitule, iti plac chiloteii mei, am stat 3 ore sa-i aleg!
EL: Da, da-i jos!
Ea: -Dragule, ce cadou sa-i facem mamei de ziua ei?
-Anul trecut ce i-am luat?
-Un scaun!
-Perfect; anul asta il electrificam!

- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere !

[Costi596]

Ştiaţi că fraza “Hai pe la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

[Costi596]

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

[zalex]

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

[zalex]

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

[alex82]

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E… ca intre profesori…
- Adica…?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca intre popi…
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, ei isi faceau cruce ...

[vip3r_yo05]

‎- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

De data asta am postat unde trebuie!

[zalex]

cine ia prima de craciun?

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.

[commandorsteel]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga...!


Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi. In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit. Imediat insa aude urale si deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, ii explica:
- Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat.
Stii cata putere prinde un om care isi musca propriile coa*e ?!

[buzuramd]

bune bune

[buzuramd]

Meniu Românesc:

Tuica de Piteşti balaie,
Ce te mangaie la ..... limba
Dispoziţia işi schimbă
...Brânză bună de Trapistă
Scoasă chiar acum din ..... lada
Cine vrea, poate sa vadă!
Şuncă albă ca si-o coală,
Cum manânci, cum ţi se ....... pare
C-ai pofta de mâncare !
Mici facuţi cu ardei iute
Cand mananci iţi vine-a ..... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturi ca de boboci
Cu garnitura de ..... varză
La stomac sa nu te ardă!
Mere, pere, cozonaci
Să mananci pana te .... culci
De atâtea fructe dulci!
Tort cu nuca cât căciula
Care scoala-n sus si .... masa
Dacă nu întreaga casă!
Cui meniul n-a plăcut,
Apăi, mama lui sa-i ... fac
Alt meniu care sa-i placă!

Pofta buna

[Mihai.G]

O tânără la spovedanie.
- Părinte eu ăăă...
- Ştiu fiica mea ce ai făcut că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri!


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


Bulişor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
- Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da, Bulă, dar se spune Ohio.
- Spune şi capitala Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bulă, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!

[Mihai.G]

Bula, in fata casei se juca intr'o gramada de nisip... Vine un politist si il intreaba:
-Ce faci Bula aici?
-Un politist...
-Din ce?
-Din c...t, apa si nisip... Cand aude politistu il bate pe Bula de il rupe si pleaca. A doua zi iar vine politistul:
-Ce faci Bula aici?
-Un pompier...
-Din ce?
-Din apa si nisip...
-Pai c...t numai pui ma?!?!
-Pai vrei sa iasa iar politist?

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce
nepot are.
Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa, toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia:
-Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa, toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

O femeie are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat, iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia!

[Mihai.G]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intamplat?
- I-am tras un picior in gura…

- Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi, tati, că si vecinul are copie!

Sotul se intoarce dintr-o calatorie, deschide usa la dormitor, iar acolo prietenul lui si sotia fac dragoste.
Sotul scoate arma si isi impusca prietenul.
Sotia se ridica obosita, se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza si cu un oftat usor spune:
- Cu asa o atitudine iti vei pierde toti prietenii !

[Mihai.G]

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
- Iti place sexu'?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul...
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare!

O tipa intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative XXL?
- Da, sigur, cate vreti?
- Nu vreau niciunul. Va suparati daca astept aici, sa vad cine cumpara?

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?