Fun

[commandorsteel]

Mama lui Stefan cel bugetar

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit...
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..

[catalin4u24]

Cu Stefan cel de la notariat, n-ai nimic?

Sent from my SGS2

[commandorsteel]

n-am mah petrolistule

[mituc]

science FAIL:

http://gizmodo.com/5887398/a-loose-cabl ... icles-test" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tomita]

poti sa ma numesti paranoic, sau conspiracy-teorist, dar traind in lumea moderna, stiu prea bine ca sansele sunt uriase ca aceasta stire sa fie un cover-up si o aacundere a oricaror progrese tehnice care se mai fac in domeniu. intrigile create sunt suficiente sa le motiveze o ascundere pe viitor si sa arunce stirea asta cu cablul desprins.

NU cred in validitatea acestei stiri.

[mikepop]

Iar eu sunt convins ca experimentul a avut alt target decat cel dat publicitatii...cu siguranta au testat altceva...

[mituc]

Stati putin, credeti ca are cineva impresia ca s-a investit cit s-a investit in acceleratorul si toate chestiile de la CERN doar ca sa dea aia roata niste particule exotice odata pe an?

[vlad]

Poate bomba atomica si cu hidrogen face puff pe linga una cu antimaterie.

[vmeremia]

Alan Garner tweets:

Cashier: Have a nice day. Me: Don't tell me what to do.

Since guys think with their penises, I wouldn't care if you blew my mind right now.

When a bird craps on my car, I sit outside and eat a plate of scrambled eggs... As a warning to all the other birds.

Grammar is important. Capital letters are the difference between "helping your Uncle Jack off a horse"&"helping your uncle jack off a horse"

I started watching this show called Dora, I'm not sure what's more awkward, answering her, or sitting in silence while she stares at you.

When I see a white van, the driver is automatically a rapist. (He probably has rapies, I mean roofies, too.)

"How dare you! She's a nice lady!"

Boob is the perfect word. The B looks like an aerial view of them, the 2 o's look like a front view and the b looks like a side view.

Does anyone else on twitter feel like they are being followed?

What do you call a gay drive by? A fruit roll up.

Trying to find a good time to tell my dog he is adopted.

How do you get a child to stop wetting the bed? Give them an electric blanket.

I just watched the uncut version of Scarface. It's called Face.

Text this to someone: I just love making you check your phone for no reason, who's my bitch? You are.

The Spice Girls: "If you wanna be my lover, you've gotta get with my friends." In my experience - counter productive.

Dear public bathrooms, Toilet paper holders should turn loosely, nobody wants to wipe their ass with a handful of confetti.

I changed all my passwords to "incorrect". So whenever I forget, it will tell me "Your password is incorrect."

#IUsedTo think of myself as a one man wolf pack.

I don't want to sound like a badass but... I eject my USB without removing it safely.

Unicorns aren't extinct - they just gained weight and are now called rhinos.

Sharks aren't the bad guys. If some stranger entered my house in just a Speedo, I would probably attack him too.

Father's day, the most confusing day in the ghetto...

No matter how old you are, no matter how badass you think you are, if a toddler hands you their ringing toy phone....you answer it.

You remind me of my Chinese friend.. Ug Lee

Volleyball is just a more intense version of "Don't let the balloon touch the floor"

What do you call a bunch of mexican stoners? Baked Beans.

What does a horse eat? Hay. What does a gay horse eat? Haaaaaaaaaaaaay!

Stu: "You are literally too stupid to insult." Me: "Thank you."

Don't worry, the spider is smaller than you "Yeah.. So is a grenade.?

I remember in 1st grade, if you were the line leader you were the shit!

I just stepped on a lucky charm.... I am now officially a cereal killer.

A fat woman just served me at McDonald's earlier. She said, "Sorry about the wait." I said, "Don't worry, you'll lose that eventually."

If dicks had wings your mouth would be an airport.

Teddy: “Hey mind if I sit?” Me: “Wolfpack only. Find another chair.”

I just saw that Harry Potter film. A bit unrealistic if you ask me. I mean, a ginger kid with two friends?

Girl: Do you wanna hear a joke? Me: Sure. Girl: Pussy. Me: I don't get it. Girl: You never will.

Counting cards isn't illegal. It's frowned upon... like masturbating on an airplane.

Pedophiles are fucking immature assholes.

Son: "Dad, how do you feel about abortion?" Dad: "Ask your sister." Son: "But I don't have a..."

I was gonna say a gay joke, butt fuck it.

I hate it when I don't forward a chain letter and I die the next day.

I want to thank my mom for not aborting me and my dad for buying cheap condoms. Love you guys.

I think one of my dads is gay.

My girlfriend caught me blowing my dick with the air dryer and asked what I was doing? Apparently "heating your dinner" wasnt a good answer.

ASIAN PREGNANCY TEST: Put an unsolved Rubik's cube into her vagina. If it comes out solved, she is pregnant.

What has 142 teeth and holds back the incredible hulk? My zipper.

My first memory was 9 months before I was born. I went to this crazy party with dad and left with mom.

Call me a fire hydrant, I turn the hoes on.

I'm not supposed to be within two hundred feet of a school... or a Chuck E. Cheese.

Promises are like babies. Fun to make, but hard to deliver.

Just saw two homeless men hitting each other with pieces of cardboard. Pillow fight.

I'm not saying you're a slut, I'm just saying if your vagina had a password, it would be 1234.

I met the girl of my dreams last night, then I woke up.

I have a question. You probably get this a lot, but this isn't the real Caesar's Palace, is it?

Why do people say "Grow some balls" balls are so weak & sensitive you ought to say "Grow a vagina" those things really take a pounding.

Rape is such a strong word. I prefer snuggle struggle.

"Suck my dick." "No, thank you."

It's not a purse, it's called a satchel. Indiana Jones wears one.

[mituc]

Iata o forma de exploatare sprijinita de autoritati. Cit de decacat e asta?

http://www.money.ro/indonesia--salariil ... 16466.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[alex82]

asta trebuie sa intre la o sectiune horror , nu la "Fun"

[mituc]

WIN or FAIL?

http://www.chicagonato.org/traian-basescu-bio-59.php" onclick="window.open(this.href);return false;

[catalin4u24]

A definitely WIN for him, a strong FAIL for us...

[catalin4u24]

O sa va placa
http://www.enotalone.com/forum/showthread.php?t=101264" onclick="window.open(this.href);return false;

[catalin4u24]

Curs special pentru femei.
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea funcţiunilor creierului la femeia modernă.
Durată: Brunete - 1,5 luni / modul; Roşcate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni/ modul.

Modulul 1
1. Acceptarea soartei: m-am născut femeie
2. Cunoaşterea locului de desfăşurare a vieţii: bucătăria
3. Cum păstrez ordinea în po-şetă? (sub control strict)
4. Cum fac cumpărături în mai puţin de 4 ore - noţiuni elementare
5. Păstrarea limitelor: Cum mă machiez corect
6. Curs de programare (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde
Modulul 2
1. Ecuaţia cu o necunoscută. Autoturismul
2. Exerciţii de dinamica grupului. Ce trebuie să fac când stau în maşină
3 Partea 1 - Diferenţa între carosabil şi trotuar
4 Frâna şi acceleraţia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completă. (pentru blonde, numai cutia automată)
6 Noţiuni elementare de fizică. Corpuri în mişcare.
7 Adevăruri optice: Culorile se-maforului
8 Curs special : Parcarea în garaj
9 Curs de supravieţuire I: Unde se află lumina de avarie.
10 Curs de supravieţuire II: Schimbarea unui cauciuc
Modulul 3
1. Vocabular I: Definiţia cuvântului „DA”. Corectarea exerciţiului „Eşti gata?”
2. Vocabular II: Definiţia noţiunii „5 minute”
3. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetăţenesc I: Numai bărbaţii discută despre fotbal.
6. Drept cetăţenesc II: Femeile nu se amestecă în aceste discuţii.
7. Psihologie (nivel elementar): Cum evit întrebările inutile - de exemplu „Mă iubeşti?”, „Sunt frumoasă?”, „Am ceva special?”
8. Adevăruri zilnice I: Şi femeile râgâie. (exerciţii de grup)
9. Adevăruri zilnice II : Mustaţa - o problemă ? Comunicări ştiinţifice pe tema „Lama, ceara sau penseta?”
10. Comportamentul la cumpărături. Cardul Visa - Definirea noţiunii „Limită de sumă”
11. Comportamentul la cumpărături. Dezbaterea temei „Şi eu pot căra naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenită la noi ?
(1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Când trebuie să închid? Exerciţii de grup - 4 femei / telefon (nu uitaţi sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Şi fără telenovele se poate trăi !
4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pură ficţiune şi nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.