Bancuri

[buzuramd]

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?!
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mama eii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

[commandorsteel]

O studenta sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Ea rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica.

[fanut]

)) bun

[commandorsteel]

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f_te pe aia care nu au poftă de mâncare.

[fanut]

=)))))))))))))))0

[zalex]

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[catalin4u24]

Glumele astea mergeau la vechea dacie... la logan suna cam rasuflat daca te uiti la vanzari

[Mihai.G]

Test de admitere la Poliție. Primul candidat
- fiul unui general.
- În ce an a avut loc răscoala de la 1907? întreabă examinatorul.
- În anul ... 1848?
- Ei, e pe aproape, zice examinatorul, gândindu-se că nu e bine să pici fii de generali. Admis! Al doilea candidat - fiul unui maior.
- La răscoala de la 1907 au participat vreo 70 de mii de oameni. Cam câți oameni au participat la răscoala?
- Vreo ... 100 de mii?
- Destul de bine, zice examinatorul. Admis! Al treilea candidat - fără pile.
- Câți oameni au participat la răscoala de la 1907?
- 68243 de oameni.
- Mda ... Zi-mi numele și adresa fiecăruia.


Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
- Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena…
- Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
- Oh, imi pare rau, suspina ea…Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.
...
In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
- Deci… Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, esti uimitor la pat!… Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!…
- A aflat nevasta-mea!… ii raspund eu, iesind in pripa.....

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

Un tip la volanul unui BMW face pană exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agătat de gardul spitalului stătea si se uita la omul care încerca cu disperare să scoată suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul îl întreabă:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare ?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai, atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti... cum dracu de te tin astia închis in spitalul de nebuni ?!
- Pai nene eu sunt nebun, nu tâmpit ... !

[buzuramd]

ultimul e bestial

[commandorsteel]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata, domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un semn! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !


Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

Discuţie între două prietene:
- Şefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
- Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
- ...poate, dar nu cu soţul ei!



O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...


Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!


Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!


Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…


-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…


Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

[commandorsteel]

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte,
evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
|
|
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit
si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete
foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
|
|
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
|
|
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
|
|
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii.
La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin
si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
|
|
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
|
|
Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test.
Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă.
Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
- Ioane, vreau un copil de la tine.
- Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice : ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
- Dragă, dute și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.
|
|
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
|
|
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
|
|
Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.
Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu,
nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!
|
|
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi,
printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
... Nu ca soacra-mea!

[Mihai.G]

Intra un betiv intr-un bar si comanda :
- Barman 200 de vodca la doua pahare;
Dupa 10 minute betivu:
- Barman 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanu':
- Da de ce nu comandati pe rand cate o suta
- Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau
de fiecare data si pentru el cate o suta;
- Atunci va inteleg perfect, zice
barmanu'.
Dupa o luna betivu' intra din nou in bar foarte suparat si
amarat:
-Barman o suta de vodca te rog;
Barmanu':
- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.
La care betivu':
-Nuuuu, dar eu m-am lasat de baut!

Avantajele bătrâneţii:

- Argint în păr
- Aur în dinţi
- Pietre la rinichi,
- Zahăr în sânge,
- Plumb în picioare,
- Fier în articulaţii
- Şi… o sursă inepuizabilă de gaze naturale!

[zalex]

CULMEA PROSTIEI
un politist blond

CULMEA NESIMTIRII
sa scrii pe coliva "La multi ani!"

CULMEA ORBULUI
sa-si vada moartea cu ochii

CULMEA AGRICULTURII
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

CULMEA GHINIONULUI
sa faci pe prostul si sa ramai asa

CULMEA YOGA
sa-ti tragi un cap in gura

CULMEA POLITETII
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne

CULMEA MELANCOLIEI
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

CULMEA VETERINARULUI
sa faci injectie unui catel de usturoi

CULMEA INOCENTEI
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

CULMEA INOTULUI
cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

CULMEA OREI EXACTE
sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

CULMEA JUSTITIEI
sa condamni o prostituata cu executare la locul de munca

CULMEA TRAMVAIULUI
sa-l traga politia pe dreapta

CULMEA LACOMIEI
sa mananci bataie si sa nu te saturi!

CULMEA AUZULUI
sa auzi cum se crapa de ziua

CULMEA SOVAIELII
sa ezit, sa nu ezit...

CULMEA GELOZIEI
sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta

CULMEA INTERFONULUI
sa suni si sa primesti ton de fax

CULMEA POLITETII
sa bati la usa si cand iesi afara

CULMEA CEASULUI DESTEPTATOR
sa sune ocupat...

CULMEA CULMILOR
sa aiba purecii paduchi

CULMEA FOTBALULUI
sa deschizi frigiderul si sa strigi "Gooooooooool"

CULMEA AGLOMERATIEI
sa mearga soferul de la autobuz pe scara

CULMEA TALK-SHOW-lui
sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti

CULMEA PROSTITUTIEI
o prostitutata din Insulele Virgine

CULMEA NOROCULUI
sa-l calce o salvare

CULMEA SLABIRII
sa slabeasca un ardei gras

CULMEA CHELULUI
sa i se faca parul maciuca

[commandorsteel]

...Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a maşinii, când un poliţist îmi bate-n geam:
– Ar trebui să vă arestez pe amândoi, …dar, ... aş putea să mă prefac că nu v-am văzut, ... dacă sunt următorul la rând.
Am fost şocat, nu ştiam ce să mai cred, … vorbeşte serios,... îmi întinde o capcană,… aşa că i-am zis:
– Nu ştiu ce să zic, domnule poliţist…
– De ce nu ştii mă?! Vrei să te arestez?
– Nu, domnule poliţist, i-am zis, doar că, ... n-am mai futut niciodată un poliţist !

[djmanianfs]

Asta era cam pe invers